曾经我也想过一了百了
标题取自中岛美嘉的作品,要想有浓烈的希望,就必须要在绝望中前行。
从未想过会有这样的一天,被一个陌生的人牵动着心弦。为他的行为感到惋惜,为他的言行感到悲伤,为了和他拥抱,但是抱不到而感到绝望。让我就像回到了5年前的那个夏天,我撕心裂肺的和朋友划清了界限,让他永远的不再出现在我的生活中。虽然过去那么久了,但是好像我依旧没法忘记他的样子,忘记我们曾经的经历,我怎样一步一步的把他推开,又让自己一点一点变得绝望。我本以为我已经可以平淡的面对,但是可笑的是希望却会在这个时候以一种很微妙的方式产生。如果有一个人沾染了那一抹黑,那黑和白将会变得格外的清晰对比,让人分不清是黑色吞噬了白色,还是白色沾满了黑。
他的出场并没有什么特别的,只是一次偶然的朋友聚会,一次偶然的吃饭,一次偶然的借宿,以及一次偶然的共眠,和拥抱。随着我对他的了解,我逐渐的认识到他是什么样的人,他会做什么样的事,以及他应该在我心中是什么样的地位。在认识他的vtb生活前,和我接触的是一个很热情,很善于表达的好老师,有着很丰富的教书经验,刚好和考完教资的我能够愉快交流。但是我和他都没有意识到,我的心会因为为他做的事,为他的表达,为他的行为和言语感到迷惑。在网络上的他好像只是多了一个皮套,但是他的目标依旧是,为了让所有人都开心而努力。伟大的目标,但是可能永远都不会包含我。
因为在我面前和别人贴贴我感到悲痛,因为在我面前召唤了另一位骑士我感到郁闷,因为有人做了和我一样的事,让我感到绝望。我为什么不能只把他当做朋友来看待,为什么要把他摆在一个相当重要的人的位置上。
按理来讲,我讨厌vtb,讨厌那样混乱的交际圈,讨厌把别人的消息晾在一边故意不回的行为,讨厌不解决问题,放弃沟通的,让彼此没有进展的行为。为什么我会对这样的人产生这样的心态,每天都在为他患得患失,每天都在想要获取他的回眸,但是每天又要与他保持距离。
心痛 郁闷 烦躁 焦急 一个人生活久了没有话说 缓慢跳动的冰冷之心 要是产生了血与热应该怎么才能维持温度。可是我感觉不到他对我的亲切 我只能感到疑惑。他对我是什么态度,对我是什么感情,我全然不知。这就是自私吗朋友,这就是愚昧吗爱情,不是单相思。
好想忘掉他,就像是树木渴望冲破阻挡他的巨石,小鸟渴望逃离牢笼困境,就像最开始的他一样,忘掉了就可以舒坦了,才怪。从来没有放松一次,每天都只能从焦虑和惊恐中醒来,我还是会在各种生活中寻找他的影子,我一辈子也不会逃脱。语言失去逻辑,行为产生变形,却依旧想要做高傲的鸿雁,这又怎么做得到,啊真的会想要一了百了。